Жизнь и общение без насилия
Случается так, что своими словами и действиями мы причиняем боль — как самим себе, так и близким людям. Но мы можем усиливать нашу способность оставаться людьми даже в самых трудных обстоятельствах.
История одной мамы
Мы с дочерью пошли в магазин покупать ей джинсы. Что бы она не мерила, все ей «не подходило» — то размер, то цвет, то марка. Наконец она нашла себе подходящую модель: подчеркивающие все детали штаны в обтяжку, с низкой талией, натянув которые она еле смогла застегнуть молнию.
Я не сказала ни слова, а просто оставила её в примерочной и пошла искать брюки на размер больше. Когда я вернулась, она все еще любовалась на себя в зеркале. Бросив один-единственный взгляд на принесенные мною джинсы, дочь начала орать: «Эти я даже мерить не буду! Ты хочешь, чтобы я выглядела, как «ботанка»! Ты толстая, и поэтому считаешь, что всем надо носить шмотки, которые на них болтаются. А я не собираюсь, как ты, прятать от всех свое тело!»
Я была так оскорблена и настолько разозлилась, что чуть было не ответила ей в том же тоне. Но я этого не сделала, а сказала: «Я подожду тебя снаружи». Ни на что большее я была не способна.
Она спросила: «Ну, а что с джинсами?»
«Я подожду тебя снаружи», — повторила я и оставила ее в примерочной.
Когда дочь наконец оттуда вышла, мне меньше всего хотелось «идентифицироваться с ее чувствами», но я все равно это сделала. Я сказала: «Я знаю, как тебе понравились эти джинсы. Понимаю, что ты расстроена, потому что я их не одобряю».
Но потом дала ей понять, как чувствую себя я сама. «Когда со мной говорят в таком тоне, во мне что-то выключается. Я больше не хочу ходить по магазинам, не хочу больше никому помогать, у меня нет никакого желания даже разговаривать».
Всю дорогу домой никто из нас не проронил ни слова. Но уже возле самого дома она пробормотала: «Прости меня».
Это, конечно, было не слишком серьезное извинение, но услышать его я была рада. Кроме того, я была счастлива, что не сказала дочери ничего, за что потом мне пришлось бы просить у неё прощения.
Арун Ганди как-то сказал: «Мы часто слышим, что этот мир жесток, и чтобы выжить нужно быть безжалостным. Позвольте мне с этим не согласиться. Мир таков, каким его делаем мы. Если сегодня он жесток и безжалостен, то это мы сделали его таким своим отношением друг к другу. Если мы изменим себя, то сможем и изменить наш мир, а изменение себя начинается с изменения нашего языка и способов общения.»
Изучая факторы, влияющие на нашу способность сочувствовать и сопереживать другим людям, американский психолог Маршалл Розенберг был поражён важностью роли языка и тем, как мы его используем. Он выявил определённый подход к общению, который позволяет проложить путь к другому человеку и высвободить нашу природную способность к сопереживанию. Маршалл Розенберг назвал этот подход «ненасильственное общение».
Он предложил обратить внимание на то, как мы выражаем свои мысли и слушаем других. При таком подходе наши слова из обычного, автоматического реагирования превращаются в осознанную речь, основанную на твёрдом понимании того, что мы ощущаем, чувствуем и хотим, и ,что ощущает, чувствует и хочет другой человек.
Метод «ненасильственного общения» включает в себя четыре компонента: наблюдение за ситуацией, выявление эмоций и чувств, определение потребностей и просьба об изменении поведения.
Наблюдение за ситуацией. Что в действительности происходит? Какие поступки и слова улучшают нашу жизнь? А какие нет? Суть здесь в том, чтобы просто наблюдать без осуждения или оценки. Нужно просто констатировать и сконцентрироваться на ощущениях.
Выявление эмоций и чувств. Что мы чувствуем применительно к тому, что мы видим во время наблюдения? Что это? Боль, испуг, радость, изумление, раздражение? Что чувствует другой человек?
Определение потребностей. Какие потребности, ценности, желания лежат в основе тех чувств, которые мы испытываем.
Просьба об изменении поведения. Когда мы понимаем, что происходит и можем ясно выразить чувства и потребности, мы готовы обратиться с конкретной просьбой или изучить совместные стратегии решения проблемы.
Когда мы удерживаем внимание на этих областях и помогаем другим делать то же самое, мы создаём поток общения — от нас к другому и обратно — до тех пор пока не появится естественное чувство сопереживания: что я наблюдаю, чувствую, в чём нуждаюсь; как бы я хотел обогатить мою жизнь, что ты наблюдаешь, чувствуешь и в чём нуждаешься; как бы ты хотел обогатить свою жизнь.
Мы можем начать как с самовыражения, так и с проявления сопереживания. При самовыражении мы даём информацию о своих чувствах, потребностях и желаниях. При сопереживании мы удерживаем фокус внимания на другом человеке, помогая ему лучше понять свои чувства и потребности, а затем совместно обсуждаем возможные решения. Стратегия сопереживания особенно важна при общении с подростками.
История одного папы
Мой старший сын подрабатывает в ресторане. В прошлую субботу он вернулся с работы домой, швырнул рюкзак на стол и начал ругаться на своего начальника. Каждое второе сказанное им слово было нецензурным.
Выяснилось, что, когда начальник спросил моего сына, не сможет ли он по выходным работать несколько лишних часов, он ответил: «Может быть, смогу…». Но, придя в субботу в ресторан в готовности согласиться на предложение, он обнаружил, что «этот гад» (если цитировать сына дословно) уже отдал эти сверхурочные часы кому-то другому.
Ну, парню повезло, что я не взорвался и не высказал ему все, что хотел сказать: «А почему тебя это удивило? Чего ты ожидал? Пора бы уже повзрослеть! Как человек должен руководить, если его подчиненный заявляет ему, что «может быть» поработает? «Может быть» не значит вообще ничего».
Но я не стал его пилить, даже не стал выговаривать ему за сквернословие… на этот раз. Я просто сказал: «То есть ты не чувствовал себя в силах сразу дать ему совершенно определенный ответ?» Он сказал: «Да, я хотел сначала подумать обо всем этом!»
«Угу!» — ответил я.
«Моя жизнь состоит не только из этой работы. Ты сам знаешь», — сказал он.
«Вся эта ерунда на него не действует», — подумал я.
Но потом, совершенно неожиданно, он вдруг сказал: «Я, наверно, сам виноват. Надо было, вернувшись домой, позвонить ему, а не оставлять дело в подвешенном состоянии».
Как вам это нравится? Стоило только проявить немного понимания, как он тут же сообразил, что должен был сделать с самого начала, и взял на себя ответственность за ошибку!
Умение понимать эмоции, контролировать свои побуждения и использовать их силу в конструктивном русле даётся подросткам тяжело в силу целого ряда объективных факторов. И здесь взрослым следует прийти им на помощь. Родителям и учителям нужно объединить усилия. Необходимо научиться понимать разницу между словами, которые деморализуют, ведут к конфронтации или вселяют уверенность и способствуют взаимодействию.
Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо. Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо? Принимая их истинные чувства и потребности! Проблема в том, что взрослые обычно не понимают чувства детей. Например: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться». Постоянное отрицание чувств или истинных потребностей может сбить ребёнка с толку и вызвать гнев или разочарования. Это также учит их игнорировать или блокировать свои чувства, не доверять им.
Помогая, подростку лучше понять себя просто расскажите, что происходит, не давая при этом оценок. Например: «Судя по всему, ты просто разрываешься на две части. Ты хочешь пойти в кино, но при этом тебе не хочется разочаровывать ребят и нужно доделать свою часть школьного проекта».
Когда мы расстроены и нам обидно, последнее, что мы хотим услышать, это философские излияния, психологический дискурс или другие точки зрения.
Такой тип разговора только усугубит состояние. Поэтому, чтобы помочь подростку разобраться в своих чувствах, просто выслушайте его внимательно и разделите его чувства с помощью слов и междометий: «Да...», «Понятно.», «Эх!».
Американские психологи Адель Фабер и Элейн Мазлиш ещё рекомендуют предложить в виде фантазии то, чего не может быть в реальности, но что могло бы стать изящным решением проблемы. Например: «А здорово было бы, если бы ты могла себя клонировать! Тогда одна ты могла бы доделать проект, а другая — пойти в кино». Это помогает сбавить градус напряжения и по-доброму посмеяться над сложившейся ситуацией.
И наконец, сопереживая, помогите подростку внести коррективы в поведение. Например: «Я понимаю, как тебе хочется пойти в кино. Но проблема в том, что ты уже дала слово ребятам. Они на тебя рассчитывают».
Если мы не относимся к подростку с сочувствием и разговариваем формально, «для галочки», то, что бы мы ему ни говорили, он будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Но если мы проявляем истинный интерес и сопереживаем, мы не только помогаем ему развиваться и расти, но и выстраиваем с ним долгие и хорошие отношения, основанные на доверии, взаимной поддержке и крепких связях.
Партнёр:
Смарт Курс